Frigella

Хотелки на этот год (буду дополнять, может что-то реализую).
1. Набор кисточек для рисования.
2. Акварельные краски.
3. Mythographic Color and Discover: Dream Weaver
4. DROMENVANGER
5. Заварочный чайник. Чугунный (который так и не купила)
6. Электрический чайник (если найду такую же модель. Пить из термоса надоело).
7. Жёсткий диск (давно нужен, слить всю ерунду с ноута и опять форматировать, чтобы чуть шустрее бегал).
8. Таро Cyberpunk 2077
Нет, ничего полезного. Всё, только лишь бы попытаться оживить то, что давно умерло.

Upd. Будем думать, что первые три пункта есть. Кисточку я одну взяла. Но вот зачем они как запчасть от боинга стоят?

Что-то наперекосяк всё (свет в конце тоннеля, ау?или он только сужаться будет?)
После всех выплат у меня останется 20 рублей. До конца июня. Хм.
Это будет тот ещё челлендж по выживанию.

Все вокруг считают больничный отдыхом. Типа я слишком много отдыхала, целых два месяца. А при закрытии больничного, видимо, все болезни сразу улетучиваются, боль проходит, можно на йогу или фитнес.
Даже не знаю. А меня предупредили рукой не махать особо, сломается. А то что больно, пить таблеточки или уколы. Но я здорова, да.
Вот такое тоже бесит. Кааак же бесит.

Надо теперь вспомнить как вообще работать. Когда есть возможность хотя бы из дома выйти, уже немного дышится по другому. Я только начала приходить в себя. Мне нужно жить где-то на море, рисовать восходы, собирать цветочки и, чтобы кто-нибудь не особо навязчивый весь этот банкет спонсировал. Иначе мне очень быстро надоедает и хочется свалить из этой жизни как бесперспективной.
Это к вопросу о том, как всякие менеджеры личностного роста видят выход из зоны комфорта. Половина из того, что делает человек не пригодится, другая не нужна в принципе. Но кто-то ведётся. А ведь вся разница только в наличии или отсутствии возможности жить как хочется. И никаких обязательств.

Мну опять обломался отпуск где-нибудь не здесь. Я как те колхозники, никогда не пересекала границу области, нигде не была.
А вот не надо было ссорится с дядей, сказал бы внутренний голос. Но будет молчать, потому что этот милый человек уже договорился до того, что мать неправильно меня воспитала, что я неправильно живу, надо слушать всяких бородатых старцев, набираться уму разуму; договорился даже до того, что решил установить мне правила дистанционного общения: как быстро после прочтения я должна ответить, в какое время принять звонок, какими словами удовлетворять его вопросы.
А мне, почему-то, нафиг не сдался такой милый семейный абъюз.
Поэтому в Питер я не еду). Ну, не в этой жизни значит)

Ну, шош. Чем бы замшелое дитятко не тешилось - я прошла трилогию про Лару Крофт. Проходила задом наперёд, тут уж моя промашка. И, да, последняя часть более цельная, сюжетная и тёмная - ну, там Конец света предотвращают, все дела.
В сравнении с Анчартет слишком много мистики: бессмертные войны, древние императрицы, артефакты, которые запускают апокалипсис. Но, хорошо, что не слишком старались акцентировать как обычная девочка с тягой к приключениям становится матёрой убийцей без признаков раскаяния. Так то Лару боялись даже бронированные солдаты обвешанные оружием. А она такая в одной маечке выносила всю карту. В общем, 2013 год, да. Трава раньше была сочнее, забористее.

Моя жизнь ничего не стоит и продолжает катиться на дно, чтобы потом его пробить, полагаю. Нет, можно, конечно, работу поменять, чтобы было на что еду покупать хотя бы. Но кто знает, может и для одноруких бывает какая-никакая работа.
Или плюнуть на всё. Потому что смысла нет, а итог всегда одинаковый?
В целом, я хочу перестать существовать, потому что ничего хорошего не видела, а боли разных видов - много. Где тонко, там и сломалось.

Почему, если два человека разных национальностей заведут детей, то их национальность считается как родителям удобно или как у папы, когда дети всё равно полукровки? Что за бытовой национализм?

Сегодня над посёлком можно было наблюдать потрясающей красоты небо с белоснежными облаками.
Но ещё, из-за преломления, само небо выглядело как гигантский изогнутый 3д экран.
Можно подумать, земля действительно круглая. Ну, или это и был изогнутый экран, а в настройках что-то сбилось и стало очевидно простым юзерам.

Играю в Лару Крофт, которая Томб Райдер. Это тот же Анчартет, но с девочкой. Но гробницы такие нудные и постоянно подай-принеси сюжет, скучно.
Бегаю по очередной пещере и думаю: всё равно не буде ничего круче, чем испанский галеон посреди заброшенной пещеры. И тут Лара выходит на новую локацию и там испанский галеон посреди заброшенной пещеры. Кто у кого не крал, а заимствовал идеи?
Всё равно Анчартет мне понравился больше. В нём больше смысла, нет безумного коллекционирования, а сюжет просится на большой экран. Хотя, я и не сторонник экранизации видеоигр, которые и так уже выглядят отлично. Вот зачем был нужен Анчартет в кино, ещё и без дримкаста - Нейтана Филиона? Ну, и получилось как Ласт оф ас.
А по Ласту второй сезон снимают, и мне очень грустно от фото с площадки. Это просто ещё один фильм про зомби. Ну нет там ни Элли, ни Джоела. Понимаю, что все хотят денег, но наймите уже нормального сценариста и завязывайте с инклюзивностью; я полюбила кино за красивую картинку, всё остальное могу посмотреть просто выйдя из дома. Зачем мне это в кино?

Надеюсь, новая постановка «Ромео и Джульетты» о том, как милый парень с друзьями случайно забрёл в гарлем, получил от местной шпаны, и неожиданно идентифицировал одного из гопников как женщину. И его настолько поразило, что бывают такие невероятные персоны, что он тут же влюбился.
Иначе, не аутентично.

В кои-то веки солнышко. Греюсь на лавочке в парке как какая-нибудь древность.
Скоро не будет у меня такой возможности, потому что выселили далеко на окраину, где ни парков, ни лавочек. И намного холоднее, потому что нет деревьев. Вот надо было все шесть лет гулять и наслаждаться. Но не ценила, да.

У иностранцев всё таки странное чувство юмора. Послушала подкаст, где мой краш рассуждал о смерти. Смысл в том, чтобы в стёбной форме рассказать как ты представляешь свою смерть и похороны. Это что-то про обмануть смерть, мне кажется. И товарищ с неуёмной фантазией, посмеялась.
Но, что меня коробит, так это западный культ «отгородимся от всего плохого, в жизни должно быть место только позитиву». Ну, как это видят они: нужно дистанцироваться от всякого негативного, включая новости, скучных и несчастных людей, плохих мыслей. Мне нравится, когда такой образ жизни проповедует человек, у которого и родители, и семья живы и здоровы, дети сыты и в безопасности, а самым главным инцидентом за неделю было вторжение нерадивых фанатов в личное пространство. Т.е как это сравнивать? А, если все кого ты любил мертвы, если детей замучили, мужа казнили, а тебе выбили зубы прикладом, чтобы не улыбался, но ты выжил и теперь мучаешься синдромом выжившего, тлеешь изнутри. Или чуваку просто не дали спокойно выпить пива. Это равнозначная боль или негатив, да?
Как мне нравится, что эти радужные эльфы учат жизни окружающих через обесценивание чужой трагедии, эмпатии, чужих мыслей.
Это всё то же предложение выйти из зоны комфорта. А я вот больше не улыбаюсь. И с удовольствием хоть немного пожила бы в этой мифической комфортной зоне, но всё равно не могу представить в каком формате я должна махнуть рукой на всю свою боль и радоваться жизни. Да, я пока дышу. Но тем страшнее будет моя смерть. И у меня не получается дистанцироваться или радоваться от всего этого.

(Сколько раз я употребила слово «дистанцироваться»? Да, всё становится хуже. Я ведь никаких выводов не сделала. Должна была, наверное. Мне ведь все твердят, что это мне урок свыше. За грехи, ага. А я сколько раз говорила, что не буду жить инвалидом. Я не про превозмогание совсем. Я не переношу физическую боль и подобный дискомфорт понизил градус моего существования до абсолютного нуля. Я же не Хокинг, в конце концов: заберём у тебя ножки, заберём у тебя ручки, а тебе всё нипочём. Потому что, никто за мной ухаживать не будет. И единственное, что я ещё могу пока выбрать - это когда и как. Хотя варианты уменьшаются. А лишившись самосознания, я просто продолжу гнить в этом теле, пока всё не закончится. Надеюсь, наше семейное проклятие доканает меня раньше. А то я не выхожу из дома, не готовлю, не читаю, не смотрю телевизор, ни с кем не разговариваю. В каком месте это жизнь?)

А, я поняла. Доктор Кто больше не страдает, он поёт и танцует, и постоянно улыбается в 32 зуба.
А я люблю страдающих героев.

Вторая серия про украденную музыку в целом больше на Доктора Кто похожа.
Маэстро был/была неплох. Возможно, увидим его/их ещё раз.
А нет, Руби - какая-то хтонь от Игрушечника или игр Доктора на конце Вселенной. Может это где-нибудь потом объяснят.
Но в конце был твист)) «Я бы вам станцевал, но лучше спою».
Доктор Кто это теперь мюзикл. Остаётся только смириться, чо.

Смотрю мягкий перезапуск Доктора Кто от Дисней. Ну, э… Пока 14 поехал поправлять ментальное здоровье в семье Донны Ноубл, 15 отжал дубль будки и позиционирует себя как искателя приключений без багажа. Буквально: у меня нет работы, цели, миссии или планов; я просто путешествую. Ну, ок.
Пока в первой серии всё очень плохо. В том плане, что сюжет чисто для детей 5 лет. В первые 2 минуты серии ещё и вывалили весь лор с 63 года. Буквально: «я - таймлорд, последний из своего племени, был геноцид (чего-кого, а?), у меня два сердца и я путешествую в телефонной будке. Кстати, я приёмный, а будка - это машина времени. Куда полетим?»
Вот. И у спутницы опять ноль вопросов. И правда, зачем. Только про имя спросила. Ну, такие у Доктора спутницы: бесстрашные нетакуси. А Руби не такуся прямо очень сильно (мало Клары было, да). Вон Доктор пока она не видит делает страшное лицо, а ещё генетический анализ запустил. Интересно, они родственники? Потому что, если Руби дочь Ривер, то она как бы и дочь Доктора. А, если она дочь Клары, то тут сложнее (но как бы тоже Доктора, вот фанаты обрадуются)). Потерянный таймлорд? Но Доктор не таймлорд же уже, он вообще неведомая зверюшка из неизвестно откуда. Решили эту линию развивать? Сложно, очень сложно.
Ещё там был монстр из соплей и космические дети, которые не попадали в артикуляцию, из-за чего было достаточно крипово. Прикольно было только с динозаврами и бабочкой)
Сколько серий нужно посмотреть, чтобы решить стоит ли овчинка выделки?
Или 12 так и останется моим Доктором, а все остальные - просто остальные?

Разливать краску из тюбиков по кюветам - тоже своего рода антистресс.
Только зачем я это делаю, не знаю. Это одна из тех бесполезных вещей, которыми я «сильно» занята в последнее время.

В раздумьях что продать: комп, приставку или телефон. Можно ещё музыкальны центр. Всё только для развлечения меня существует и, чтобы не смотрела в сторону комнадзора с тоски и печали. А вот без чего будет грустнее - вопрос.

В последние несколько дней можно играть в снежки. Можно даже не выходя из квартиры. Я под это дело, естественно, сразу простыла со всеми вытекающими. Такой себе маябрь.

Световую шашку мне не дали. Но теперь я могу Ала косплеить. Жаль, что к этому П12 опять не прилагается.
Это я неожиданно попала в свою любимую Вселенную. А теперь можно мне обратно? Можно без водки.

Такое чувство, что второй сезон всяких постапоков нам просто совместят в один большой реал. Кто-то может быть и переживёт такое. Я точно нет. А без средств цивилизации и медикаментов тем более.
В общем, я хочу в другой фильм. Этот мне не нравится.